|
|
苏芒老师：
您好！
我是一个“80后”的硕士研究生，同很多“80后”一样，“蜗居”和“奋斗”是代表我生活的两大关键词。这两部电视剧多少表现了我们这一代人的理想与生存状态，同样也包含着永恒的话题—爱情，在这个浪漫的话题里，我，痛并快乐着。
快乐的是相识和相知。我和我的男友在2007年12月份认识，他大我5岁。2008年他放下工作和我一起考研。那段时间，我们有时也有争执，但更多的是互相间温暖的支持。
正如《大话西游》里的台词所说：“快乐永远是短暂的，换来的只有无尽的痛苦与长叹。”很快，现实击碎了我们原本温暖的梦。2009年，我来到北京读研，他留在了上学的那个城市，在那个城市的一家小公司上班；他家离我家远，而且家境不好，如果结婚，?们没有房子住；他爸妈老了没有退休金，需要我们赡养—我父母也因此没有承认过我们的关系。
现实的诸多因素让我们的未来显得遥不可及。
爱情本身就包含两个人对未来的憧憬。毛泽东也说过，“如果谈恋爱不以结婚为目的，就是耍流氓”。我总是拿这句话激励自己，虽然此时显得有点自嘲。我尽力依照自己的方式经营爱情，但是在现实面前，我退缩过，他也泄气过，我们也因此争吵。他已经到了结婚的年纪，但我总说：“没房子怎么结婚啊？”他说：“某某同学研究生毕业，照样租房住，租房子结婚的现在多的是。”
我们每次因为经?问题吵完架，都身心俱疲。不知道下一步该如何走。有时候我也反问自己，反问我爸妈：“他爸妈穷不是他的错，他有这样的家庭就不能结婚了吗？”爸爸说了一句话，让我很震惊，他说：“你别太自私了，如果你觉得自己有能力让人家家里过上好日子，不如先帮我们解决经济问题吧。”我沉默不语，眼泪被我生生忍了回去。是啊，自己家中的经济负担那么重，我为什么还要硬撑着自己的爱情，信誓旦旦地要养活没有退休金的公公婆婆呢？他是我爱的人，他的爸妈是他的恩人；但我的爸妈也是我的恩人。我们所有人都没有做错什么，可是为什么在爱情和现实的博弈?，每个人都憔悴不堪，冷脸相见，欲哭无泪，欲罢不能呢。
当扪心自问，幸福是什么的时候；当哲学课本中讲到，百万富翁并不快乐的时候，我们又在想，房子和车子在我们面前算什么，车子和房子是我们爱情的开始，还是爱情的结束？如果有人买好房子等我进门的时候，我是否会头也不回地放弃曾经忠贞不渝的爱情，为爸妈和我的“幸福生活”而干杯呢？
我父母也曾放低姿态，说“先付首付也好啊”。所以，在我和我男朋友交流中，为了增加在一起的筹码，我经常提到房子的首付问题。他说，“有两条路可以走。一条是我赚钱，把钱全给你们家（当彩礼）；一条是用钱付首付”。我说，“最后，我们什么钱都没有剩下”。
有时候我觉得这个社会很残忍，只会欺负刚毕业的大学生，尤其是他这种大龄青年毕业生：面临毕业，面临失业；面临难做的工作，难赚的钱，难以得到的婚姻。
我们是改革开放的一代，是社会转型期的一代，感情为基础的年代没有过去，新的物质基础又来拐带我们的幸福。现在看来，首付就是我们的结婚通行证，它重于几年的感情积淀，重于几年来的“我爱你”。有时候我也在想，为什么总是“80后”受这些煎熬。当浪漫的爱情遇到残酷的现实，“80后”，你选择哪一个？放弃哪一个？
姐姐（1982年出生，一个过来人）说：“贫贱夫妻百事哀。等你结婚了，你就知道经济问题会给你们带来多少感情问题。”弟弟（1995年生，刚初中毕业）说得更干脆：“谁让你啥都不了解，就情窦初开呢”。这是典型“90后”的看法。“90后”总是不像我们“80后”那么犹豫。他们处事干练，当机立断，并且非常清楚自己想要的东西。面对我这样矛盾的感情，要么就是以房子车子为标准，要么就是完全为感情而付出。不会像我们既想要纯真的感情，又想要在感情上有完美的物质基础。
是啊，“80后”的我们没有毕业分配、没有福利分房，没有大锅饭也没有铁饭碗。女生们只能摩拳擦掌想法儿去抢只绩优股，要不然就使劲擦亮眼睛希望挑中潜力股，没有“富爸爸”的男生们只好望楼兴叹，索性一辈子做个宅男。
面对养老，我有些恐惧。面对工作，我有些迷惘。在爱情面前，我虽然现在还不是房奴，但是也将成为房奴的一分子；面对奋斗，我们别无选择。为了双方家人的幸福，为了孤独的心可以有个港湾停泊，我们除了奋斗别无选择。
每当我看电影《恋恋笔记本》中男女主人公追随爱情放弃物质的唯美爱情，就会潸然泪下，然后就很想他，给他打一通电话，心中坚决地对自己说：“如果有一天自己老年痴呆了，他也会慢慢地给我读我们的故事，唤回我的记忆。”
我相信爱情可以创造奇迹。
我也相信现实可以粉碎爱情。
苏老师，在爱情与婚姻面前，在这么激烈的对峙面前，我们该何去何从。
真心期待您的回信。
恭祝您工作顺利，心情愉快！
此致
敬礼
王渊博?中央民族大学
背景资料
河北籍贯，1987年生人，心理学背景，排行老二
◆ 性格关键词：兔子的乖巧?巨蟹的稳重
◆ 职业关键词：硕士研究生?中央民族大学
◆ 人生态度关键词：积极乐观?相信信念和坚持可以征服困难
◆ 困惑关键词：浪漫爱情与物质现实的矛盾
亲爱的王渊博：
你好！
我特别乐意给你回信，因为你的信中写道：左手爱情，右手婚姻。写到了“蜗居”和“奋斗”。全都是我最喜欢的电视剧。而且，你的文笔多好，为什么不开始写一本小说呢？稿费也够买一个厨房啦！哈哈！
我是个天性非常乐观的人，别怪我调侃你，只是想转换一下你的心情。
我很欣赏你俩的爱情观，真的。我一直不羡慕嫁入豪门的姑娘，更不喜欢拿自己当砝码嫁人的女孩。我和我周围的同事和朋友，都是有着和你一样的爱情观和价值观的人。什么是爱情呢？对于这个问题的答案，我从小到大都没有怀疑过，即便遭遇过情变、失恋，从来都没变过。我心里喜欢和认定的爱情，就是看到一个人会心跳，会想方设法和他在一起，会觉得他比别人都好，即便实际条件完全不是这么回事。
我喜欢的爱情，就是没有计较，没有要求，就是和他在一起很开心，哪怕什么都不干也很开心。听起来像个小女孩？其实不是的，我很认真地告诉你：如果假设爱一个人是想和他结婚，结婚是想和他一起生活一辈子，生儿育女一直到死去。那么你们在一起的时间真的会很长很长，长到有多少钱都可能被花完；长到有多少共同语言都会说完；只有你真的喜欢他，才能忍受这样长时间地面对同一个人，因为喜欢他，看他什么都会更顺眼一些，真心喜欢一个人，连缺点都变得可以接受，变得有点可爱了。
那么，你们最纯最初的愿望，就一定是结婚吧！我和我老公结婚的时候是个“三无分子”。没房子，没存款，没有稳定的工作。可是当时我很想结婚，所以，我们就领证结婚了。一直到孩子3岁都一直是租房子住的。父母没有反对，我们也没想太多。反正我们都年轻，也自信不是没本事的人，我甚至都没问过他赚多少钱。后来，我换过一次工作，来到《时尚》杂志社。杂志当时刚刚创刊不久，我每月薪水只有200元。不够我自己买衣服，我就兼职去弹琴，每月能赚2 000多元，加上写点小东西，也能赚到3 000元，在1994年，算还不错的收入。后来，我们杂志越做越好，我也在领导的培养下，迅速成长，我开始想买些很贵很美的东西，于是就想多赚些钱，便努力开发业务，做出了很不错的广告业绩，后来我被升为广告总监，一度管5本杂志广告。我每天热衷于向客户学习，向每一个被采访者学习可以把事情做到更大更好的方法（即便在做广告总监的时候，我仍然向领导要求让我做些稿件、采访）。当时的我不仅坚持写稿子，也接触到很多一个普通编辑无法涉及的领域、从很多成功人物身上学他们的经验。接下来，钱多了起来，我们开始考虑生小孩了，后来也有钱买房子了。现在我住在一个还算挺美的家里。我常常想，我是多么幸福啊！今天拥有的一切?都是我从未想到可以拥有的。
可不可以告诉你，幸福感和你的期待值成反比。期待值越高，幸福感越低。期待值低，不见得对自己的要求低，对事业的目标低，而是，试着把金钱看淡些，对自己热爱的东西看重些。我曾经自己买菜做饭洗衣，做得很好，现在有了一个非常好的阿姨代替我分担，我相信有一天没有阿姨，我也能生活得很好。让我们把生活看得简单些，把努力付出看成在为自己长本事，把家庭看成两个相爱的人共同成长的过程。不是很好嘛！
如果真的有经济压力，你们可以在结婚后树立个目标，两人一起多做几份工作，努力赚钱。这个?代，机会真的很多。没有什么结婚的以要物质条件，不快乐都来自于你同别人的比较。两个人过得好不好，和有没有房子没有关系，而是和你们两人的爱情观、价值观是否一样最有关系。你们两个如果都认为和对方过一辈子最快乐，什么都没有也愿意，那你还等什么呢？
假设未来，是很多爱情上有挫折感的男女最大的问题。没有人知道未来，我们可以去创造未来，但不要去假设一个未来，让自己对对方制造不满意，让自己痛苦。
你的婚姻是你的，应该听从你内心的决定。我祝愿你能够拥有自己想要的爱情，自己想要的婚姻，并为之付出，为之承担?应当承担的责任。
现代女性，就是那些听从自己内心声音，在自己梦想道路上，不断前行的人！
祝你快乐！
（《时尚芭莎》执行出版人兼主编） |
|
查看IP卡
狗仔卡
发表于 2011-3-30 16:33:03
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
…….gif)
，80后 还不急！