冷笑话合集

taotao1919

1、有一个男的十分爱他的女朋友 于是就把他女朋友的名字"WENDY" 刻在他的"那话儿"   
上,于是当"那话 儿"缩小时只看到缩写"WY",   
有一次他和他的女朋友到夏威 夷去玩,他在上厕所时看到隔壁那 个外国人的"那话儿"   
也有"WY"字 样,于是很兴奋的问那个外国人: "你的女朋有也叫"WENDY"吗? 外国人回   
答说:"NO,NO,我刻的是: "WELCOME TO HAWAI AND ENJOY YOUR HOLODAY"

2、扶着墙进 扶着墙出-------吃自助餐的最高境界.

3、从前，有一根火柴，有一天，它突然觉得脑袋很痒，于是开始挠自己的头，挠着挠着，就把自己给挠死了。

4、有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?


叫救命啦！

5、一个轮胎，在路上走着走着，就爆掉了。

6、有一天，小明哭着回到家里。妈妈看了很惊奇问：“宝贝，谁欺负你了？”小明说：“学校里的小朋友都说我长得像风筝。”妈妈仔细端详了小明一会，喃喃说道：“嗯，仔细看看，还真有点像风筝……”小明听后非常伤心，于是一边哭着一边飞走了。

7、有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

8、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把
手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

9、昨天看一个文里写给攻君的JJ的十六字方针——深入后方，反复努力，找到一点，集中攻击

10、请问：忘情水是谁给的？
回答：啊哈~~~
理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”   

11、有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

12、这个最强…………
   从前有个太监
   下面没有了

13、从前有个大侠
   他的剑很冷
   他的人很冷
   他的心也很冷
   于是
   他

   冷死了!!!!!

14、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
员警赶到后...
员警甲：好严重的车祸。
员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。
员警甲：嗯，没有呼吸了......

15、企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!” 北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!” ?

16、一只公鹿在路上走啊走 它越走越快 然后就变成了高速公路。

17、一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

18、一只猫追一只老鼠，老鼠无路可逃，顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，这时，猫忽然害羞起来，说：死鬼，太突然了！

19、某大学有一个藏猫猫社团，到现在社长都找不到了！

20、小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没？
　　 小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢？

21、大爱这个～～
   小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”
   大蛇说:“你问这干吗.？”
   小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”   

22、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
　　然后..蜗牛就上来了..
　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
　　于是蚂蚁也上来了。.
　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
　　你们知道蜗牛说什么吗??
　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

23、小明上完厕所回到教室跟老师说：
　　 厕所有好多蚂蚁，
　　 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
　　 小明一脸茫然.......说：
　　 蚂蚁他…………什么也没说………

24、 老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
　　学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
　　老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
　　学生：“不是...是我爸受伤..”
　　老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
　　学生：“因为..我爸在外面有女人..”
　　老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
　　学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
　　老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
　　学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
　　老师：“那你为什么没来上课？”
　　学生：“因为我睡过头了..”
　　老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
　　学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”

25、 有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”   
　　话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……   
　　过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”   
　　说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……   
　　隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”

26、橡皮糖。。。。他走在路上。。。。腿软！~

27、一直以来，影响南京大学和东南大学合并的最大障碍是合并后的命名问题，南大坚持取南京大学的“京”字与东南大学的“南”字，叫“南京大学”；而东大要求取其“东”字与南大的“南”字，叫东南大学。双方长期无法达成一致，最终教育部出面，取东南大学的“东”字与南京大学的“京”字，叫——东京大学！

28、小明在一次车祸中失去了一条腿,
     小明在一次车祸中又失去了一条腿,
     又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
     一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
     其实小明是一条狗.   

29、一对足球运动员去别国比赛，一天在休息时间他们去街上闲逛，忽然一个婴儿从十楼上掉了下来，守门员本能的一个跳跃扑了出去，接住了孩子。街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯性的拍了孩子两下，一个大脚开了出去……

30、一天魔王抓走公主,公主一直叫.   
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」   

公主 :「破喉咙..破喉咙..」   

没有人:「公主..我来救你了...」   

魔王 :「说曹操曹操就到...」   

曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」   

魔王 :「哇勒..看到鬼」   

鬼 :「*!被发现了..」   
* :「阿鬼,你看的到我喔...」   

魔王 :「Oh,My God!」   

上帝 :「谁叫我?」   

谁 :「没有人叫你阿...」   

没有人:「我哪有?装蒜啊!」   

蒜 :「谁在装我?」   

谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」   

麻烦 :「哪一个找我?」   

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」   

好多人:「我才刚到耶……你是谁?」   

哪一个:「我才不是谁.」   

谁 :「他才不是我.」   

公主 :「大家都是来救我的吗?」   

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」   

热闹 :「我有什麽好看的?」   

上帝 :「不关我的事,先走了.」   

魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔   
王怎麽演下去?」   

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」   

公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」   

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」   

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」   

热闹 :「看我干什麽?」   

什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」   

你居然 :「我哪有?」   

我 :「关我什麽事ㄚ?」   

魔王 :「*!我要疯了.......」   

*:「喊我干什么!...」   

疯了 :「你要我干啥?」   

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」   

我什麽都不 :「我哪知啊!」   

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」   

有人:「我没有叫你啊!」   

我没有:「谁叫他了啊?」   

谁:「冤枉啊...我没有...」   

我没有:「我可没冤枉你啊...」   

你:「谅你也不敢.」   

谅你:「谁说我不敢!?」   

谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」   

我什麽都没:「你要我说什麽?」   

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」   

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到   
啊...」   

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」   

是非:「原来这里是我的地盘啊...」   

我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」   

你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」   

我没有:「我才没有讲话咧!...」   

我什麽都不:「-_-\\\"...走...阿拉到外面去聊...」   

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」   

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)   

关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」   

为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」   

我没有:「喔...又关我啥事了」   

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」   

有人:「谁要叫你啊...」   

谁:「我真的要走了...T.T」   

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)   

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」   

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」   

好久:「我不是在这里嘛...」   

魔王:「你们有完没完?」   

完没完:「他才没有我」   

你们:「我才没有他」   

我才:「谁说的?」   

谁:「叫我干吗?」   

吗:「你居然要干我?」   

你:「我才不会干他」   

我才:「谁说我不会?」   

谁:「冤枉!我没说……」   

说:「叫我干吗?」   

吗:「你们俩真不要脸!」   

你们俩:「我要!我要!」   

脸:「谁要我?」   

谁:「我不要啊」   

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」   

人啦:「赶撵我?找K」   

K:「谁找我?」   

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」   

他:「别K我」   

我:「谁要K我?」   

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」   

一个啦:「别逮我」   

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」   

谁:「看我的降龙十八掌!」   

我:「看我的九阴白骨爪!」   

降龙十八掌:「我有什么好看的?」   

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」   

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」   

啥好看的:「哥,咱出去聊.」   

魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」   

从此以后,魔王真的得了精神分裂症……

31、教官关掉驾驶舱灯光)好,灯熄了,你怎麼办?   
学生拿出手电筒)我用这个.   
教官取走手电筒)没电,怎麼办?   
学生拿出另一支手电筒)我还有一个.   
教官取走手电筒)灯泡烧坏了,怎麼办?   
学生取出备用灯泡)我还有灯泡.   
教官取走灯泡)灯泡是坏的.   
学生取出另一个手电筒)我还有一个手电筒,新买的.   
教官:.....很好,   
但我只想看你在黑暗中如何飞行,可不可以就假装一下?

32、有一天一个女吸毒犯被抓到警局
　　警察看见她的手上有刺青
　　就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上
　　他叫小良是不是...啊..是不是.快说
　　说..他有没有吸毒阿....快说
　　只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
　　对警察说：这是恨啦....
　　这个故事告诉我们......刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!

33、小明在路上走着走着，踩到一个柠檬，然后脚就酸了。

34、番茄A和番茄B去逛街。
   B问A:我们去哪？
   A不囬答。
   B又问：我们去哪？
   A还是不囬答。
   B又问钌一次。
   番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？

35、有个人长得很像热线电话，出去就被人打了

36、有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；
   一直流脓，又变成了黄豆；
   伤口结了疤，最后成了黑豆。。

37、很久很久以前，一个风雪交加的夜，一个老爷爷勇敢地在雪地小便，结果冻坏了小鸡鸡，为了纪念他从此人们叫他剩蛋老人 。

38、我,外号怪兽,暑假学画画,一次太无聊了,跟一个同学,外号叫奥特曼,聊天.
   我:好无聊啊.
   奥:是啊.
   我:我们玩游戏吧.
   奥:好的.
   我:我们在手上画小人吧.
   奥:我是成年人,不能和你玩未成年人玩的游戏.
   我:哦.
   他:要不然玩这个吧,我捅你一刀,你捅我一刀...(寒)

39、冰箱里有2根香肠...
     过了N久...
     其中一根说:"哇,好冷呀!!!你冷不冷?"
     另一根说不冷!
     你怎么不冷?
     他说:"因为我不是香肠,我是冰棒!"

40、一个人第一次去集市卖冰棍，但是他不好意思叫卖。正好旁边也有个人在卖冰棍，
   那个人大喊：“卖冰棍~！！！~~~~~~~~~~”
   于是这个人就在一边说，我也是~~~   

41、从前 。。。。。。。。。。。
   有一个5岁的小男孩    来到一家五星级宾馆 大大咧咧的坐了下来 ，冲服务员大喊：“去！！把你们老板叫出来！！”服务员说：“我们这里是五星级宾馆，老板很忙 他不在”“啪！”小男孩拿出了1000块钱的 甩到了服务员的脸上 “去！！把你们老板给我叫出来” 服务员傻了 “哦哦哦。。我马上就去”
不一会 老板出来了，小男孩继续吼：“去 把你们店里的鸡给我叫出来”
老板说：“对不起 我们这里是五星级宾馆 不会有鸡的”
“啪”小男孩拿出2000块钱 甩到了老板脸上，：“去 把你们店里的鸡给我叫出来。”老板也傻了“ 哦哦哦 我马上就去 ”过了一会 一只庞大的队伍站在了小男孩的旁边 小男孩问“ 这些鸡有病吗 ？” 老板说 “我们这里是五星级宾馆 不会有病的” 小男孩拿出3000块桌子上一拍 “去 给我把有病的找来”老板唯唯诺诺的说：“其实。这些都是有病的”小男孩继续问：“我和这些有病的弄完了我会得病吗？”
老板答：“不会的”男孩大怒 拿出4000块：“把能让我得病的留下”
老板小声答：“你放心吧 只要你弄了 肯定得病”
男孩问：“我得病了以后回去和我家小保姆弄，她会得病吗？”
老板答：“会的会的”
男孩又问：“那我家保姆和我爹弄了 我爹会得病吗？”
老板答：“会的会的”
“那我爹和我妈弄，她会得病吗？”
“会的会的”
“那我妈和我家司机弄，他会得病吗？”
“会的会的”
小男孩大吼：“草，让丫开车轧死我心爱的小青蛙”

42、我有个朋友叫阿海，有天他站在街边，结果被人上了

43、一群吸血蝙蝠住在树林中，已经很久没吸到血了。一只小蝙蝠从树林外飞回来，
　　众蝙蝠都看到它嘴角有血，问怎么得到的。
　　小蝙蝠说：“跟我来”。
　　众蝙蝠来到林外。小蝙蝠指着前面的一棵大树说：“看见那棵树了吗？”众蝙蝠兴奋的答：“看到了！看到了！然后呢？”小蝙蝠说到：“TMD，我刚才怎么就没看到呢？”

44、某记者跑去某岛调查101只企鹅的习性
他拉着企鹅1号问：“请问你平常都做些什么吗？”
企鹅1号：“吃饭睡觉打豆豆。”
然后记者从1号到100号，答案都是相同的，失去了兴趣
到101号企鹅的时候，记者抢着说，吃饭睡觉打豆豆
101号企鹅白了他一眼，说，我不打豆豆
终于有个不同答案了，记者又来了兴趣，问，那他们都打豆豆你为什么不打？
101号企鹅，因为老子就是豆豆！

45、0号陪练说："外人叫我零陪，好听！"   
1号陪练说："外人叫我一陪，也好听！"   
2号陪练说："外人叫我二陪，也很好听！"   
3号陪练说："你们聊，我们先走了！"   

猫对我说："我是你奶奶的猫，好听！"   
狗对我说："我是你奶奶的狗，也好听！"   
鱼对我说："我是你奶奶的鱼，也很好听！"   
熊说："你们聊，我先走了！"   
  
浪客说："人们叫我浪人，好听！"   
武士说："人们叫我武人，也好听！"   
高手说："人们叫我高人，也很好听！"   
剑客说："你们聊，我先走了！"   
   
张靓颖说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖"   
何洁说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁"   
周笔畅说"崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅"   
李宇春说："你们聊，我先走了！"   
  
高等数学老师说：这学期我教高数，   
大学物理老师说：这学期我教大物，   
模拟电子老师说：这学期我教模电，   
社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。   

北京大学的说：我是北大的。   
天津大学的说：我是天大的。   
上海大学的说：我是上大的。   
厦门大学的说：你们聊，我先走了！   

李宗仁将军说：我这人，有仁！   
傅作义将军说：我这人，有义！   
左权将军说：我这人，有权！   
霍去病将军说：你们聊，我先走了！   

美能达的用户说：我们是美人！   
佳能的用户说：我们是佳人！   
华光的用户说：我们是华人！   
尼康的用户说：你们聊，我先走了！   

老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门   
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门   
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门   
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！   

师范学院的学生说：我是"师院"的   
铁道学院的学生说：我是"铁院"的   
职业学院的学生说：我是"职院"的   
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

46、Q：什么动物最容易摔倒？
A：狐狸——因为狡猾。

47、给你们讲一个凄美的爱情故事,男女主人公必须要背弃自己的信仰,以及承受世俗的无情的眼光,才能走到一起,故事只有一句话:
师太，你就从了老衲吧！
（耽美+**版：皇兄，你逃不掉的，就从了本王吧！）

48、小明在公园看到小美，就跟小美说：「我有一件事要跟你说！」
小美说：「有什麼事啊？」
小明说：「这里不太方便，到我家说。」
到了小明家。
小美说：「快点说啦！」
小明说：「这里不太方便，到我房间说！」
到了房间之後。
小美说：「到底是什麼事那麼隐密啊？」
小明说：「这里不太方便，到我的棉被里去说啦！」
小美说：「快一点喔，不然我要回家了喔！」
小明说：「你看我的手表是冷光的ㄟ！」

49、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了。

50、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了.

51、两个手指摆个V,是什幺?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什幺?是落叶!

52、伸四个指头，是几？ FOUR，
   弯曲四个指头， 是几？ WONDERFUL~！

53、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什幺吃草？”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去１
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”
百万富翁答道：“没什幺，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。

54、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）

55、为什幺蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭)

56、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...
     讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? ————年糕!

57、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

58、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......

59、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。
   结果有一天，他就被端走了!

60、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什幺呢？？
key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有5555555555555555

61、草船中
　　鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
　　诸葛亮：“相信我。”
　　鲁肃：“可是我还是有些担心……”
　　诸葛亮：“没必要。”
　　鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热幺？”
　　诸葛亮：“这幺说起来是有一点碍…有什幺不对劲吗？”
　　鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
　　诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会啊￣￣￣”

62、众士兵：“渴……渴……”
　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

63、有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊！原来我是包豆沙的啊！”

64、有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。

65、有一对玉米相爱了
　　于是它们决定结婚
　　结婚那天
　　一个玉米找不到另一个玉米了
　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛

66、有一个胖子..........
　　从高楼跳下...
　　结果变成了.......
　　死胖子..

67、小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
　　小美说：右手
　　小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

68、一个伐木工人去应征工作
　　工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
　　过了一分钟....
　　工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
　　工人:撒哈拉森林......
　　工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
　　工人:对啊.....后来改名字啦!

69、一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。
　　没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小芳马上跳上后座：
　　（搥着安全帽）「怎幺这幺晚？都超过30分钟了耶！」
　　骑士把安全帽罩子打开：「小、小姐，我是来问路的，请不要打人」

70、有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。

71、“巾”对“币”说：你戴上博士帽就身价百倍了。
　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室两厅。
　　“晶”对“品”说：你家难道没装修？
　　“自”对“目”说：你单位裁员了？
　　“办”对“为”说：平衡才是硬道理。
　　“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了。
　　“占”对“点”说：买小轿车了？
　　“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？
　　“日”对“曰”说：该减肥了。
　　“叉”对“又”说：什幺时间整的容啊？脸上那颗痣呢？

72、某大学男女生厕所只一矮墙之隔，一晚，一小女生如厕，突觉忘带手纸，正着急间，隔壁伸过一卷手纸，女生花容失色，惊问：“是谁？”
　　只见一男声答：“雷锋!”

73、有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了！

74、　有个人找不到旅馆，决定在车里睡一夜，半夜里有人敲他车窗，问他几点了，半夜被人打扰很不爽的啊，于是他在车窗上贴了个纸条“我的表丢了”过了会有个小女孩敲他车窗“先生，这表是你掉的吗？”
　　也是他把纸条改了“我的表坏了”。又有人敲车窗“先生，修表吗？”。暴怒，枝条又改成“我不知道时间”。不知过了多久，一个慈眉善目的老太太敲他车窗“小伙子，现在是凌晨3点” 。

75、一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。
　　一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。
　　一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。
　　一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了。
　　一块馅饼喝多了，吐在自己身上了，然后他就变成了比萨。

76、小明:“爸爸爸爸,我真的是傻孩子吗?”
　　 爸爸:“傻孩子,你怎幺会是傻孩子呢~”

77、从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
　　所以，它变成了一只海马。
  
   这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。
   后来，他就就变成“河马”。

　　第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
　　它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
　 结果，它变成“斑马”了。

   第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。

　　但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
　　
　　然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。

   最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

78、 有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
　　黑大便问：你为啥长的那幺白那幺漂亮？
　　白大便听了非常生气！
　　他说：我又不是大便！我是冰淇淋！

79、有个人车子玻璃常被打破，
　　虽然没啥东西被偷，
　　但是光换玻璃就要花很多钱，
　　于是他就想了一个点子，
　　贴一张「车内没值钱的东西」的海报在玻璃上，
　　心想应该没事了，谁知隔天起床，
　　玻璃又被打破了，
　　而他的海报旁多了几个字：「对不起，只是想证实一下。」

80、有一天，有一个忏悔者来到教堂，
　　他对神父说：[神父，我错了。]
　　神父说：[只要你认错，天主一定会原谅你的。]
　　忏悔者说：[我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。]
　　神父说：[不！不要给我，把它还给施主。]
　　忏悔者说：[我已经问过他了，可是他不要。]
　　神父说：[那你就收下它吧！]
　　神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！

81、一位出名的内科大夫有个小女儿，别人问她是什幺人，她总回答说是「马医生的女儿。」
　　母亲加以纠正，理由是这样太叫人觉得势利。
　　她对女儿说：「以后别人再问你，你说自己是马小妹就行了。」
　　过了几天，医生的一位同事碰到她：「你不是马医生的小女儿吗？」
　　小女孩说：「我一向认为是，但妈妈说不是……」

82、　　一个人，到教堂里去忏悔。
　　他对神父说：二战期间我收留了一个犹太人。
　　神父说：这是件好事呀，为什幺要忏悔？
　　他说：我让他住在我的阁楼上，每天收他100英镑。
　　神父很惊讶：就为这？
　　这个人接着说：可是我到现在也没告诉他，二战已经结束了！

83、国内某位人士，有一次因公至西班牙。
　　某天晚上有一场舞会，这位人士带着夫人去参加，可是到达会场时，舞会已经开始了，于是他拉着夫人往空无一人的舞池，两人便翩翩起舞！音乐结束后，却发觉全场的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他们俩人.... 他就问他的西班牙朋友：「为什么你们不一起跳舞呢？」
　　他的西班牙朋友说：「...刚刚是西班牙国歌耶！！」

84、英语课考试——写一篇1000字的命题作文，开端：某天，两只猫在桥上相遇了。。。。
　　小明作文：“Some day, tow cats meet on a bridge。“Can you speak chinese?“One cat ask. The other say“yes.“.......其后几百个字全是中文。

85、一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
　　看热闹的中年邻居问老生先说：
　　「为什幺你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
　　老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。
　　她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
　　我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
　　驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
　　当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
　　中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
　　老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说：『第一次』。」

86、医院里....
　　一个病人正跟医生抱怨他最近常常听到不明的声音。
　　精神医生：「你是不是常听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪传来..」
　　病人：「对啊！」
　　精神医生想：「嗯..这是典型幻听现象。」
　　医生接着问：「什幺时后会发生这种情形？」
　　精神病人：「当我去接电话的时候！」

87、甲：听说你刚结婚啊！
　　乙：是啊！梅开四度
　　甲：你之前三个太太怎幺了？
　　乙：她们都死了
　　甲：怎幺会这样呢？
　　乙：第一个太太是吃毒菇死的！
　　甲：真可怜。那第二任太太呢？
　　乙：她也是吃到有毒的香菇死的！
　　甲：第三任太太呢？也是被毒菇毒死的吗？
　　乙：不！她是脖子折断死的！
　　甲：是意外吗？
　　乙：是啊..因为她不肯乖乖吃毒菇嘛....

88、一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
   一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
   农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
   过路人：发生什么不幸了？
   农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
   过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
   农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
   过路人：那接着呢？
   农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
   过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
   农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用 尾巴把桶扫倒了。
   过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
   农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
   过路人：还有什么？！
   农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......

89、电影院门口贴出新片海报：“一个女人和七个男人童话般唯美的故事，让你重温幼时的温馨，不可不看！”
买了票进去看——白雪公主与七个小矮人
过了几天又有了新片海报：“两个女人和六个男人之间的缠绵纠葛，高潮迭起，引人入胜，不可不看！”
买了票进去看——八仙过海
再过了几天的新片海报：“七个男孩闯进一户人家，杀死了男主人囚禁了女主人……发生了什么事？不可不看！”
买了票进去看——葫芦兄弟（第一部）