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1、女孩吃吧吃吧不是罪,再胖的人也有权利去增肥.苗条背后其实是憔悴.爱你的人不会在乎你的腰围.尝尝阔别已久美食的滋味,就算撑死也是一种美!
2、学位搞笑：学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士。
3、老妈出差 好久才回来。为了哄她开心，我一见面就跟她说：“妈妈你更年轻了！！！” 结果竟然换来一顿暴打 原来她竟然听成了更年期.....
4、我和三个同事一起坐电梯上楼，一个胖一点，一个瘦一点，一个适中。适中的同事开始开玩笑：“你看你胖得，简直是河马腰！你看你瘦得，简直是马蜂腰”！我幽幽地问一句：“那你是什么腰”？他不假思索地说：“我是标准的人腰”！
5、我是做模具的，在厂里实习了一个月，今天自己上手做了一个，相当完美，心里异常激动，捧着模具对着师傅高吼：师傅，快来看我完美的处女模…
6.为什么男生有很多GF会被羡慕、而女生有很多BF会被鄙视。因为就好像一把钥匙能开很多锁、被称为万能钥匙、而一把锁能被很多钥匙打开说明锁有问题。
7.女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利！！你凭啥不泡我？？？
8.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了~
9.前不见古人，后不见来者，念我发给你的短信之多多，你的手机都要装不下，有来无往非礼也，你怎么就一条都不给我回？
10.^o^你的模样真是帅，人人见了人人夸，人人见了放不下，比过黄晓明，帅过保剑锋，邓超也比你逊几分，你就是不想当明星，你要当明星，少女全为你发疯！
11.北航一哥们说：哥很淡定，学校比哥还淡定，哥淡定是因为哥不怕死，学校比哥淡定是因为学校不怕哥死……
12.窃以为11月11日两边各成一对，不符合光棍节萧瑟的气氛，而11月1日，斜眼看着那边另一对，陡然增加了一股冷艳牛逼的气质，天灵盖一道金光，一种杯具之器从天而降，实乃极品的寂寞之日…
13.今天出门想给兔子买点便宜的青菜，一圈转下来，最便宜的白菜2元一斤，看样子我的兔子命不久亦，我养不起了。
14、上课时候，A同学睡着了。突然其手机响起 “启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了。。” 顿时，班上鸦雀无声，此后 A同学的电话再没班上的人打了。。
15、一聪明孩子和一笨孩子去考口试，老师问聪明孩子：谁发明了电灯？爱迪生，谁发现了镭？居里夫人，谁发现了地球有引力？牛顿，100分。聪明孩子为帮笨孩子就把答案告诉了他，老师问：你爸是谁？爱迪生，你妈是谁？居里夫人，谁告诉你的？牛顿。
16、北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。北风：阿姨，你好！妈妈：恩……北风：是这样的，我想认识您女儿。妈妈：她是我儿媳妇~北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：”小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……” 之后婆媳二人开车走了。
17、婚礼上，新郎深情地讲述和恋人小敏第一次相遇一见钟情的情景。新娘突然大怒，指着新郎的脑门叫道：你要看清楚，我叫阿丽！(非常强大的旧情难忘啊。)
18、初中的时候，老师叫人翻译“Who is this man”? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。
19、三同学在诉苦。甲说：我语文课考得不好，老师说我是废品。乙说：我体育课跟不上，老师说我是次品。丙说：我政治课不及格，老师说我是危险品。
20、瘦身新理念：像国王一样用早餐，像平民一样用中餐，像叫花子一样用晚餐。
21、怎么回事？刚才打你手机铃声后提示音说：用户正在吃草，请勿打扰。 我真不敢相信！再次拨打又说：对不起，你拨打的用户已送到屠宰场，请稍候分享。
22、大学最痛苦的事是啥，你知道吗？就是“去上课了，老师没点名，嚎！”上学这一天最最痛苦的事是啥，你知道吗？就是“没去上课，老师点名了，嚎！”
23、经研究决定，你多年来始终坚持自愚为乐，愚人为责，不做愚人非好汉，我愚我骄傲，不达愚人最高境界不罢休的原则，特赠你“最佳愚人”称号，以资鼓励！
24、织女下凡在河边只洗了个澡，就认识了牛郎，演绎了一段惊天地、泣鬼神的爱情故事。这件事告诉我们：在家洗澡是没机会的，所以一定要到外面去洗！
25、熊猫老师问：猫会不会上树？老鹰抢答：会。老师：请举例说明。老鹰脸红红的说：有一天我在树上睡着啦，猫爬上了树，于是就有了猫头鹰。 |
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狗仔卡
发表于 2010-3-8 21:31:40
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发表于 2010-3-18 22:29:45
