老婆大人的经典语录

taotao1919

1.老婆：老公老公~以前你读高中的时候有没有女的喜欢你呀？
　　 我：有也，有几个，记不太清了，有几个高中的，还有个初中的吧。
　　 老婆：为什么不耍也？她们长得不行啊？
　　 我：也不是，那时候喜欢和男的玩，初中那个长得还多可以。
　　 老婆：那为什么不和她耍呢？
　　 我：太小了。
　　 老婆：那你还跟小学的耍......
　　 我：......
　　（我读高中的时候，老婆读小学）
　　
　　2.老婆：我们去吃烧烤嘛，我想吃藕
　　 我：好
　　（下午吃烧烤的人多，卖烧烤的就把藕烤了很短的时间，就拿到一个铁盆里豁作料了）
　　 老婆：这是什么烧烤，真难吃，这只能叫“热拌藕”！
　　 我：......“热拌藕”？
　　（想了办天才想到什么意思）
　　 老婆：这奸商，敢把“热拌藕”当烧烤卖，我们去揎他摊子！
　　 我：......
　　
　　3.老婆：老公，我们去买只小兔子嘛！
　　 我：养兔子臭得嘛，而且兔子要长大，长大就不乖了哦。
　　 老婆：不怕，长大了杀来吃了就行了。
　　 我：......
　　
　　4.有次和老婆去加州狗市看狗，老婆挑了半天都没满意的。
　　 我：那几只都长得可以啊，你为什么不喜欢也？
　　 老婆：眼睛不乖~
　　 我：怎么才叫眼睛乖啊？
　　 老婆：我要找只眼睛比你大的狗狗！
　　 我：你找到眼睛比我大的狗就要抛弃我啊？
　　 老婆：你才晓得啊！
　　
　　5.有次和老婆，还有朋友西西去解放杯看狗，西西看到有个摊位拴了只很丑的狗，就指给我们看。
　　 西西：这么丑的狗，也好意思出门！
　　 老婆：你都好意思出门，为什么它不好意思出门？
　　 西西很想装出生气的样子..还是忍不住笑翻了
　　
　　6.老婆：我发现还是萨摩最乖给！
　　 我：恩，我们买只萨摩嘛！
　　 老婆：恩，要买一只很白很白的！
　　 我：为什么要很白的？
　　 老婆：我喜欢把很白的东西踩脏，然后你就可以把它洗白，我再踩脏，你再洗......
　　 我：......
　　
　　7.有次和老婆路过学校操场，看到一个人弯着腰，双手撑地，在做奇怪的运动。
　　 老婆：我可以问他个问题吗？
　　 我：什么问题？
　　 老婆（用普通话喊道，而且还是像在2座山之间喊话很遥远的声音）：你好吗~~~~你在耕地吗~~~？
　　 （我及时阻止了老婆）
　　 我：你再喊他马上就要像一头发疯的公牛一样冲过来了...
　　
　　8.老婆生病了
　　 我：明天中午想吃稀饭不嘛
　　 老婆：你弄呀？
　　 我：你想吃，我就去给你煮撒，明天中午就可以吃
　　 老婆：恩，要得。你煮得好不好吃哦？
　　 我：你吃了就晓得了撒。有什么要求没？
　　 老婆：要煮清一点。觉得黑危险。。。。。。。
　　 我：不好吃也鼓捣灌
　　 老婆：恶魔
　　 我：嘿嘿，现在才知道已经晚了
　　 老婆：那我要吃水果粥
　　 我：...........怎么弄哟
　　 老婆：超市有水果粥罐头，你买个照到做撒
　　 我：现在关门没哟，重客隆有没？
　　 老婆：........算了，你肯定弄不好........还是吃白米粥算了，免得弄得很奇怪
　　 我：.............
　　
　　9.老婆：你是一头猪！
　　 我：你是二头...
　　 老婆：你是猪拉的便便上面长的蛆再拉的便便！
　　 我：......
　　
　　10.老婆：老公，我喜欢把你弄哭给！我觉得你黑委屈的样子黑乖 ！
　　 我：.....正在哭
　　 老婆：~~~~ 我又看不到.......
　　 我：那是你的损失
　　 老婆：....明天来把你弄哭就是了
　　 我：.......
　　

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11.老婆吃了柑子，把皮给我
　　 老婆：扔掉
　　 我：你自己不会扔啊？
　　 老婆：这没垃圾筒
　　 我：那又怎样？
　　 老婆：我扔了会有愧疚感....还是你拿去扔吧
　　 我：.........
　　
　　12.老婆吃了只和露雪
　　 老婆：好腻，吃不完了，给你
　　 我：...吃不完就扔了嘛...
　　 老婆：不行，不能浪费，你必须吃完！
　　 我：........
　　
　　13.一次和爸爸妈妈一起吃饭
　　 妈妈：喊你买个小白菜，买成瓢儿白！
　　 我：.......这2个菜不是差不多吗？
　　 爸爸：对头，都是勺形状的！
　　 老婆：小白菜是瓢儿白的小时候！
　　（全家绝倒........）

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14.一次带老婆和2个朋友吃串串，老婆夹了块牛肉，先是掉到她裤子上，然后再掉到地上
　　 老婆：啊！！哎~~~~~~~~我的肉啊！！
　　（ 众人大笑）
　　 老婆：你们笑什么啊？
　　 我：你裤子被弄脏了啊，你怎么不叫‘我的裤子’，要叫‘我的肉’呢？
　　 老婆：裤子脏了洗了可以再穿，肉掉地上就不能吃了啊！
　　

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15.老婆爱在天涯看鬼故事
　　 老婆：哇~~~这个下ZHONG的好厉害哦！真的有这么神奇吗？
　　 我：什么？？ZHONG？？
　　 老婆：就是苗族那个下ZHONG嘛！你看你看！
　　 我：......好象这个字读蛊（GU）吧.....
　　 老婆：.....一切都是幻觉，刚才都是幻觉...什么都没发生过.....我看错了嘛！！看成盅（ZHONG）了！
　　（老婆近视200多度，又从来不带眼镜，从此以后我就拿这个笑老婆，好不容易找到个高材生的错）
　　 老婆：老公，为什么你认识我没多久就这么爱我也？
　　 我：因为你对我下了ZHONG！
　　（被老婆爆打）

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16.老婆：老公老公，给我讲故事嘛！
　　 我：什么故事呀？
　　 老婆：就是你的爱情故事撒，随便讲点。
　　 我：不是给你讲过吗？就是以前开酒吧的时候有女的来找我耍嘛。
　　 老婆：这叫什么讲故事啊？就2句话！人家讲故事都是有时间、地点、人物、前因、经过、结果，起码也要有800字嘛！
　　 我：这也叫随便....？比语文老师要求还严....
　　 老婆：哪严格啊~~人家还一千零一夜，每夜一个故事呢！
　　 我：....那我去出书得了.....
　　

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16.老婆：老公老公，给我讲故事嘛！
　　 我：什么故事呀？
　　 老婆：就是你的爱情故事撒，随便讲点。
　　 我：不是给你讲过吗？就是以前开酒吧的时候有女的来找我耍嘛。
　　 老婆：这叫什么讲故事啊？就2句话！人家讲故事都是有时间、地点、人物、前因、经过、结果，起码也要有800字嘛！
　　 我：这也叫随便....？比语文老师要求还严....
　　 老婆：哪严格啊~~人家还一千零一夜，每夜一个故事呢！
　　 我：....那我去出书得了.....
　　

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17.有次和朋友吃饭，玩文字游戏，就是开始的人说出一道题，下面的人接着答，谁答不上来就输。比如开始的人说：厨房用具有哪些？下面的人就回答：锅、菜刀、碗……这群朋友都很喜欢讨论历史问题和政治问题，老问些：16世纪哪些国家是海上霸主？之类的题。偏偏老婆是学理科的，政治历史很差，在那郁闷了半天。终于轮到老婆出题了，看她奸笑了半天，知道肯定出得很怪......
　　 老婆：OSI七层模型中的数据链路层有哪些互连设备？
　　（众人：.......）
　　

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18.一次老婆和她同学在路上逛街遇到她爸爸。
　　 同学：叔叔好！
　　 老婆：叔叔好！
　　 老婆爸爸：#￥%￥……%—
　　
　　19.我家附近一条支马路（进来的车子很少）上有一条狗，打遍附近的狗无敌手，经常见它1VN，附近的狗见到它都要绕道走，它没事就睡到马路正中间晒太阳，人和车见了它都自己绕开，久了就出名了，大家称它为街霸。有次和老婆路过，又看到街霸在那晒太阳。
　　老婆：你去踩它一脚！
　　 我：！！！？？？
　　老婆：我想知道你和街霸打架谁会赢。
　　 我：当然是我赢了！我最多被它咬几口，去打几针，要是我认真起来，收拾它还不容易？
　　老婆（万分怀疑的眼神）：真的么？
　　 我（肯定的眼神）：真的！
　　老婆：老公你好厉害哦！
　　 我：#·￥%#%……
　　（=。=怎么跟个小P孩这么认真地讨论我和一条狗打架谁会赢）
　　
　　20.我：老婆，以后我们生儿子好还是女儿好呀？
　　老婆：儿子吧，经呗些！女儿我怕几下就被我玩死了~
　　 我：…………….
　　
　　21.有次和朋友谈到小孩的事情，朋友说XX（我老婆）自己都是个小孩，生个孩子的话他们2个肯定一天都打架过孽，抢零食，抢玩具。
　　老婆：我才不得和他抢玩具呢！我要给他买把BB弹枪陪我玩！
　　朋友：你给他买什么枪呀？
　　老婆：银鹰~
　　朋友：那你自己用什么呢？
　　老婆：AK~
　　我和朋友：………
　　我：你不怕他得了压岁钱自己去买把好的呀？难道你要没收他的压岁钱？他肯定不依~
　　老婆：笨啊！我不会买个丝袜套头在他放学路上把他下暴了呀（抢劫）！
　　我和朋友：.·#￥#……%—（有这样当妈的……..）
　　朋友：XX（我），看来你以后的生活会非常辛苦，我同情你…….
　　 我：怕什么，他们打他们的，我做我的饭，做好了就喊他们吃饭：‘亲爱的老婆和儿子，吃饭了，你们打累了，也饿了，吃饱了有力气再接着打~~~’。
　　朋友：……..
　　老婆：老公~~如果我和儿子打，你帮谁？？
　　 我：帮谁有区别吗？
　　老婆：看你帮谁，你给买的武器不一样撒！
　　 我：……..那如果我帮儿子呢？
　　老婆：那就发你把刀~~
　　 我：刀？？？这么危险！！！
　　老婆：你想得到美！我说的是指甲刀！
　　
　　22.和老婆在电影院看恐怖电影。
　　 我：这个人好变态啊！
　　老婆：不会啊~没你变态吧！
　　 我：………为什么？
　　老婆：你一个18岁的高中生对一个小学生下魔手还不变态么？
　　 我：#%#￥……%

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23.一次和老婆疯着玩，老婆一直捏我脸~，我开始没还手，后来开始搔她痒
　　 我：小P孩，耍长了啊？翅膀硬了啊？
　　老婆：555555555我错了~~
　　 我：这么这么快就投降了，真虾....
　　老婆：遇弱则强，遇强则弱嘛~
　　 我：...........
　　
　　24.一次老婆找我陪她逛街，我头发很乱，就在那梳。
　　老婆：哎呀~你真笨~我来帮你弄~
　　（冲上来2只手像和麻将一样一阵乱RUA，头发比刚才乱了N倍...像个鸟窝）
　　老婆：多好~这才帅嘛~
　　 我：......为什么已经很乱了你还要把它弄得更乱呢？
　　老婆：我看到可怜的人就想把他欺负得更可怜嘛~~
　　 我：·#·￥%￥……
　　老婆：人家就这点爱好嘛~~~
　　
　　给老婆买了只小兔子，经常到处乱跑，找不着，老婆就买了个大笔筒，把兔子装里面，玩电脑玩累了就摸摸兔子的头。
　　老婆（摸着兔子的头）：这样才乖嘛~不准乱动~
　　 我：...这样它想乱动都动不了吧.....
　　老婆：人家就这点爱好嘛~~~~
　　
　　 我：你怎么吃什么东西都要剩点啊，而且每次都要强迫我吃完...
　　老婆：人家就这点爱好嘛~~~~
　　
　　N次之后
　　 我：你到底有多少爱好？一次说完！
　　
　　
　　25.老婆：我讨厌你！
　　 我：......为什么？
　　 老婆：你眼睛比我大~~而且还是双眼皮~~我都是单的......
　　 我：#%#￥%那我去医院把眼睛改小，再把双眼皮缝成单眼皮？
　　 老婆：表....你变丑了我就不要你了！
　　 我：%￥……%—……#￥·￥·

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　26.老婆：老公~我以前就想找个跟我一样学计算机的，还要是个编程高手，然后我们就编病毒互相黑对方电脑看谁先破解~
　　 我：那你要不要破解我的QQ密码嘛？
　　 老婆：早破解了......就你那破密码~~又不复杂~~一点创意都没有，你不会设置成比较复杂的啊？
　　 我：#·#%￥#%￥……
　　 我：下次不让你动我电脑了~
　　 老婆：切~我不会在服务器拦截你的数据包啊~~
　　 我：......没隐私了
　　

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27.老婆很喜欢自己一个人在那YY，然后笑半天。
　　老婆：我经常幻想一个画面~~
　　 我：？？
　　老婆：以后我们孩子和他同学玩，一群小P孩聊天~
　　
　　同学A：我妈妈经常给我买玩具~
　　同学B：我妈妈每天都给我削水果吃~
　　同学C：我妈妈每个周末都带我去公园~
　　我们儿子：我妈妈每天都拿AK爆我的头.....她打不准就不准我动~
　　
　　
　　老婆：多么温馨的画面啊~
　　 我：·#￥#%￥.......

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　28.老婆:我有一个梦想`~~
　　 我:??
　　 老婆:以后开个小QQ带着萨摩去河边的草地上玩飞盘~~
　　 我:都不带我去呀5555
　　 老婆:带你去干什么?你又不会接飞盘!
　　 我:.......
　　
　　29.老婆很喜欢打网络游戏
　　我:以后要是孩子跟你一样天天玩网络游戏怎么得了，学习怎么办啊
　　老婆:不怕,我让他帮我练级!天天练!巨枯燥!他肯定对游戏很厌烦了~
　　数年后的某天,"呤~~"电话响了，一个可怜的小孩跑去接电话,人还没桌子高，垫着脚费力的说:"找我出去玩啊?不行也，我妈妈不准我出去,她要我帮她练级~~~555"

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30.有次带老婆和一群朋友去中央温泉，里面可以免费蒸桑拿，有个朋友就说我们来比比，谁最先受不了第一个出去的就请客~~
　　 老婆（小声）：放心，老公~我们这么穷，我一定不会让你输的~
　　 我：......
　　大概过了20几分钟，终于有人忍不住出去了，干蒸呼吸道比较受不了
　　 （小P孩平时天热都要中暑，今天居然忍住了）
　　 老婆马上冲出去：呵呵~~赢了赢了~
　　 我：傻孩子~老公再穷这点钱还是给得起撒~身体这么差还硬撑
　　 （小P孩好象一天都非常担心以后会饿死.....）
　　
　　31.以前家里养了只博美，叫点点，非常可爱，不过脾气很暴躁，生人勿近的，但是第一次看到老婆就围到老婆转了，根本不睬我这个主人....
　　 我：行了~你们2个别闹了，看看家里乱得~~
　　 老婆：点点~他凶我们~~他好凶哦5555
　　（一人一狗缩在沙发上，表情N可怜，我立刻感觉我才是坏人.....）
　　 老婆：点点，我们要离家出走！
　　说着，老婆飞快冲了出去，闪进电梯，点点也紧随其后......啥狗啊...养了这么多年...说变心就变心...

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33.好象很多女的都是路盲，老婆也是。一次和她出去玩，约见面的地方。
　　 我：那就星期天早上在XX车站等吧。
　　 老婆：XX车站在哪呢？
　　 我：XXX车站的前面。
　　 老婆：XXX车站又在哪呢？
　　 我：....XX学校旁边...
　　 老婆：...XX学校？？？还是找不到也~~~为什么你老给我讲些这么偏僻的地方哟~~~
　　 我：·#￥#￥%……（寒，，，我讲的都是重庆人都知道的地方）
　　 我：算了，我来你家接你......
　　
　　34.一次老婆和同学一起打的，路上堵车了（2个路盲...当路盲遇到路盲...）
　　 司机：堵车了，我们换条路走吧，走XX路，距离差不多的
　　 老婆（一脸茫然）：啊？
　　 司机：就是XX路，从XXX下去那也~
　　 老婆（仍然茫然）：......啊？
　　 司机（转向对她同学说）：..........你找得到吧？
　　 同学：..........（一阵摇头）
　　 司机：·#￥%#……%你们是重庆人吗？
　　 老婆（普通话）：不好意思，叔叔，我们是外地来重庆读书的...
　　（其实老婆和她同学都是重庆人）

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35.虽然老婆是路盲，但是她却非常喜欢给人指路，凭她那点可怜的“记忆”....一次和老婆去渝北，我不是很熟，老婆说放心，她以前来过，她还比较熟。这时一个路人甲过来问路。
　　 路人甲：同学，XXX怎么走啊？
　　 老婆：啊，那个地方啊，我知道，就是沿着这条路一直走，到底右拐，然后有个三岔路口，走中间那条，然后有一排阶梯上去……
　　 路人甲：.....好复杂，能不能麻烦你再讲一次？
　　 老婆：这样吧，我也要去那，我带你去~
　　 路人甲（万分感动ING）：谢谢~太谢谢了~
　　（走了30分钟之后）
　　 老婆：奇怪~~~我记得这有条岔路的啊？怎么不见了呢？
　　 （路人甲开始面露怀疑，我也不由得心头一紧，她真的找得到？）
　　（又走了20分子之后）
　　 老婆：.....#￥#￥%怎么回事嘛！那条路不见了！555555怎么办，我迷路了55555555
　　（我和路人甲巨寒.........）
　　 路人甲：别着急，小妹妹，我去问问那个杂货店老板看
　　（10分钟后， 终于沿着杂货店老板给我们指的路找到了地方，从此我再也不相信老婆认识什么路了......以后N次经验证明，即使我没去过的地方，她去过的地方，都不要听她带路，我乱走都找得对方向....）