经典幽默笑话十八则

taotao1919

要三鲜的


　　听同学说过个段子——
　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。
　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
      然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

我是来自杀的


　　有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房”。
　　有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
　　回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
　　可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？
　　先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”
　　太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”

谁最合适


　　一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？”
　　丈夫回答：“当然是贝多芬了。”
　　她高兴地问：“为什么？”
　　“因为他是聋子。”

有夫之妇

　　她低声地问他说：“亲爱的！婚后你还会像现在一样爱我吗？”
　　他仔细地考虑后说：“当然，我一向特别喜欢有夫之妇。”

看展览


　　一对夫妇在博物馆里观赏艺术作品。眼睛近视的妻子，站在一幅作品前对丈夫说：“你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。”
　　丈夫连忙拉过妻子，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”

招弟
　　一个即将临盆的妇人，忍受不住分娩时的痛苦，于是很生气的对她丈夫说：“都是你害我的，以后不准你再碰我了。”生产过后，妇人怀里搂着初生的小女儿，和丈夫商量叫什么名字。最后，妇人颇有暗示意味的说一句：“亲爱的，我们说叫‘招弟’吧！”

最有创意的花


　　情人节，老公和我商量：“送你什么礼物呢？你现在正在减肥，出去吃一顿不合适，送一大块巧克力更不合适！”我说：“那就送花儿吧？”他挠了挠头：“好吧，那就送你玫瑰，你要9朵？19朵？还是39朵？”
　　我想了想，决定给他出个难题：“咱都老夫老妻了，玫瑰就免了，今年你能不能有点创意，送一种能给我带来惊喜的花儿呢？”老公眼巴巴地望着我，若有所思……
　　那天晚上，我早早打扮了一下，在家里等着他。门开了，老公两眼含笑，双手捧着一个盒子站在那儿，那是——我喜欢吃的……麻花儿！

夜半推销


　　一天，丈夫半夜喝得烂醉回来。他的妻子埋怨他回得太晚，他解释说刚在大街上被两个推销员缠住了。
　　妻子问：“这么晚了，他们向你推销什么？”
　　丈夫说：“他们对我说，你要钱还是要命？”

踩到狗屎
　
　　妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
　　夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
　　……
      狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……

移动和联通广告之恶搞名人

　　针对日前移动请周杰伦为动感地带做代言，据悉联通将请周杰伦他爷爷做代言人，口号是：“孙子才用动感地带。”
中国移动立即做出反应——已经签下姚明的父亲，即将大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。

中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为形象代言人。
宣传口号是：“我还能！”
中国移动为了反击，立即请了杨振宁的夫人翁帆为形象代言人，宣传口号：
“你不能，我能叫你能！”

男人与女人不回家的不同说法

　　一个女人有一晚没回家隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！

　　一个男人有一晚没回家睡隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿！”

　　某网友的回帖：
　　昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！
　　更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒！
通完话，我看着老婆默默无语……

推门撞见女儿裸聊

我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊，你会怎么？！”
　　你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。

答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不敲门不许我进屋！”

答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮着嚷道：‘出去！’”

答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我散德行！”

答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！”

答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃饭，吃完再聊。”  

答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。

答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。”

答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？”


8则顺口的短信段子，记得顶啊

1>
　　你来我往发短信叫做信交往，频繁发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不发短信叫做信无能。

2>
　　好兄弟就像胸罩服帖心永远支持着你，像内裤就算你大起大落他永远包含着你，还像卫生巾你伤心流血他帮你檫，更像避孕套你拥多大的娄子他都帮你兜着。

3>
　　明日军训。
　　内容：
　　科目：谈情说爱。
　　内容：野外做爱。
　　目的：传棕接代。
　　地点：草丛一带。
　　条件：内裤不穿胸罩不戴。
　　要求：草席自带两人一组动作要快。

4>
　　女大学生告白：五块你当我什么人，五十我不是那种人，五百今晚我是你的人，五千今晚别把我当人，五万不管今天来多少人，五十万不管今晚来的是不是人。

5>
　　你和女友在海边散步，你指着远处的军舰说：这几年花在你身上的钱够买艘军舰了吧？
　　女友：你妈个Ｂ！这几年你在我身上打的炮能把军舰炸沉了！

6>
　　天气变换，注意天气！我的朋友不多了，列宁走了，小平不在了，普京太忙，拉登联系不上，老萨又被布什害了，你可要好好照顾自己千万别生病噢！

7>
　　佛祖有言：武功在高，也怕菜刀，穿得再吊，一砖潦倒；孔子曰：莫装逼，装逼遭雷劈；孟子云：莫装纯，纯遭人轮．

8>
　　送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！我傻瓜呀！

小姐的作用

　　一字员在打一份上级文件时误把“小组”打成了“小姐”。
　　领导在机关干部开会时没有注意，就原文引用了：“我们要充分发挥小姐的作用，以小姐为单位，积极开展致富增收活动。”
　　读到了这里，领导放下了讲话稿，自由发挥道：“关于小姐问题，我想补充几句，既然上级文件已经提到了小姐的作用，说明现在的政策确实比以前宽松了，我们也必须看到，小姐在招商引资、推动第三产业发展上，确实起着积极的作用，我们不能再像以前那样保守了，我建议，从现在开始，单位上下要开展一次广泛联系小姐的活动，只要不把小姐往自己家里拉，就不算违反政策。唉，对了，鸿运大酒店那几个小姐你们就不要联系了，我已经和她们联系两年了。”
　　领导刚说完，台下笑倒一片

三国名人做卫生纸广告

张飞：
　　手拿一卷强力卫生纸站在当阳桥上，用纸在马屁股上一擦，顿时一张血粼粼的马皮随纸落下，张飞双目睁圆，面对百万顾客大吼：我乃阉人张翼德是也！谁敢与我竞争？对面百万顾客肝胆惧裂，望风而逃。

赵云：
　　长坂坡上，赵云手拿卫生纸，怀抱阿斗，将纸伸进裤裆，七进七出，擦下屎块儿无数，清清一抖，卫生纸洁白依旧。赵云将纸捧在胸口，面含微笑，深情地说：“阿斗牌卫生纸，我选择，我喜欢！”

关羽：
　　关羽投降曹操十二载，曹操赐金银珠宝无数，关羽不为所动。某日，曹操亲自送卫生纸一卷，关羽大喜，再三拜谢。曹操葚奇之，问何故？关羽言：有了此卫生纸，我可以治好多年的痔疮，若闻得大哥的音训，我快马加鞭，不必担心屁股疼，可尽早与大哥想见也！

曹操：
　　拉一车卫生纸行至华容道，突然仰天长笑。众将问何故？曹操笑曰：诸葛亮不过如此！此处钱多人傻，市场急待开发，若诸葛亮提前派一名业务占领市场，我这一车卫生纸岂不全砸在手里？

诸葛亮：
　　曹操十万卷卫生纸集中存放，我料最近几天天干风大，可派一将假装竞争品牌业务员，乘其不备烧其仓库，断其货源，则我公司卫生纸毕可独占市场！

司马懿：
　　拉一车卫生纸行至古城，突见诸葛亮坐在城头的马桶上，左手拿一本漫画书，右手拿一卷卫生纸，面容微笑，毫不畏惧城下众军。司马懿到：“诸葛亮已占领此处市场，我等速退）！

貂禅：
　　手持卫生纸靠在吕步身上，面带羞涩地说：“用某某牌卫生纸，他好我也好！”吕布接下话音喊了一嗓子：“某某牌卫生纸，擦擦更健康！”

曹植：
　　满含热泪，手持一卷用米糠加工成的卫生纸，吟道：“拉屎擦屁屁，屎在肛中泣。本是同根生，相擦何太急！

汉献帝：
　　背景音乐穿来一声冲水声，汉献帝拉门而出，看了看手中的卫生纸，面对镜头，诚恳地说：某某牌卫生纸，恩，可以用一点儿！

黄忠：
　　徒手搬来一个重达千斤的马桶，当着众人面脱掉裤子，拉出一泡大便。从怀中拽出一卷卫生纸，放在肛门一擦，投纸于桶中，大喊：“我虽年近七旬，搬得动马桶，拉得动屎，擦的干净屁股，可上得定军山否？

吴国太：
　　人一上了年纪就经常大便。以前擦屁股，两张纸当一张地擦，自从用了某某牌卫生纸，我肚不涨了、屁不臭了、屁股也擦干净了，某某牌，高强度，水果味儿，一张顶过去4张，使用方便，还不贵，我一直用它。

正经人家

（一）
　　话说在黄土高原上一个偏僻的小山村，有一世代为农的人家，老两口就一个儿子。因为贫穷，儿子始终说不上媳妇。无奈，儿子也跟着同村的几个光棍到深圳打工，准备挣够娶媳妇的钱就回家。小伙子能吃苦，人也长的英俊，有人缘，在特区不仅挣了不少钱，还在歌厅认识了一位三陪小姐。二人最后发展到了难舍难分的地步，干脆便租房同居了。
　　到了年底，小伙子便领着“媳妇”回家过年了。
　　父母一见儿子不仅挣回了不少钱，还挣回了个年轻美貌的媳妇，当然乐不可支。
　　年过完，儿子提出要把媳妇留在家里照顾老人，自己还到深圳打工挣钱。父亲一听，很气愤地教训起儿子：
　　“咱家几辈子都是正经人家，咱可不能做坑害村里人的事！”
　　儿子不明白：“怎么坑害人了？”
　　父亲严肃地说：“你把媳妇留在家，你媳妇做过三陪小姐，万一她有性病，肯定第一个会传染上我！我肯定会传染上你娘，你娘肯定会传染上村支书！要是支书有了那个病那还了得！！！全村的妇女还不全都被传染上？！！咱是正经人家，怎么能干坑害人的事呢？”

（二）
　　儿子最终还是把媳妇放在家里自己外出打工了。第二年春节又回来过年。回来后风言风语地听说他媳妇跟他父亲确实有一手。他很苦恼，就去找支书诉苦。支书一听，非常气愤：“嗯——？这还行？嗯——？这几年的村风的确出现了不少问题！嗯——？这得抓一抓！召集全体村民开会！”
　　全体村民都集合到了村委会大院。
　　村支书开始训话：
　　“这几年，我们的村风不正！嗯——？到了非整顿不可的地步！嗯——！有老公公跟儿媳妇乱搞的现象！嗯——！发展下去，会破坏我村的安定团结！必须扭转这种局面！嗯——！从现在开始，凡是跟儿媳妇搞过的，自动交代出来就不在追究了，嗯——！如果不交代，就要处罚！嗯——！现在开始交代！凡是跟儿媳妇搞过的都给我站起来！”
　　第一个站起来的，是支书他爹。
　　村民们一看，支书他爹都带头了，咱还担心个甚！于是一个个地站了起来。
　　有一个老头站了半截又蹲下了，蹲下了又站，半截又蹲下，犹犹豫豫的。
　　村支书一看挺生气：
　　“你这个老家伙怎么回事？站起来蹲下蹲下又站起来，到底是想怎么着？嗯——？”
　　那个老头不好意思地问：“跟……侄媳妇搞的……算不算？”
　　村支书回答：
　　“真他娘的！跟侄媳妇搞的还轮着你往起站？我早就站起来了！”

希望你收养我的小孩，我快死了

　　GG：小姐，希望你是个心地善良的人，可以收养我的小孩。我快死了。
　　MM：你快死了？你孩子多大了？
　　GG：不大，还只是一个细胞而已。你养的活的。
　　MM：细胞？什么意思？
　　GG：就是精子啦。我想请你帮我养成小孩子。
　　MM：怎么养？
　　GG：我把我的JZ放在你那里。你帮我养大。好不好？
　　MM：怎么放？
　　GG：我们找个地方见个面，我想办法放进去就是了。其他的事情你不用管。好不好？
　　MM：你放哪儿？
　　GG：下面吧，应该很安全。可以吗？
　　MM：为什么要你放？
　　GG：你不是答应了嘛？
　　MM：答应你个头，还是把你的孩子放进你家的马桶里最好，去死吧。

闲谈看A片的人

      看单碟的是常人  
　　看压缩碟的是强人  
　　看多张压缩碟的是制作人  
　　　　  
　　没看就硬的是男人  
　　没看就软的是女人  
　　看完无动于衷的是痿人  
　　看完想上街的是罪人  
　　　　  
　　看日片的是废人  
　　看美片的是猿人  
　　看国产片的是党的人  
　　　　  
　　看一对一的是年轻人  
　　看多对一的是中年人  
　　看多对多是贱人  
　　看美女与野兽的是根本不是人